Como instalar programas ".bin" no linux - Instalação do Adobe Air no Linux

A instalação de programas no Linux não é como no Windows, que só apertamos Enter ou damos um duplo clique no arquivo que começa a instalação. Geralmente as distribuições Linux disponibilizam uma central de programas com diversos aplicativos, mas quando você não encontra, o jeito é ir atrás. Uma das extensões de aplicativos para Linux é a ".bin", ela não instala apertando Enter ou dando um duplo clique em seu arquivo. Temos que fazer tudo manualmente pelo terminal. Para este tutorial instalaremos o Adobe AIR, siga os seguintes passos: O Linux usado neste exemplo é no Ubuntu 9.10, o passo-a-passo a seguir serve para qualquer versão.

1) Baixe o Adobe AIR em: http://get.adobe.com/br/air/

2) Aperte como botão direito do mouse em cima do arquivo ".bin", clique na guia permissões e marque a opção "Permitir execução do arquivo como um programa", pois o abriremos com o terminal, e se esta opção estiver desmarcada teremos um erro lá na frente.

 

 

3) Abra o Terminal e execute o comando "sudo su" e digite a senha para você assumir a identidade de qualquer usuário no computador, para poder fazer a mudanças que quiser no sistema.

 

4) Ainda pelo Terminal execute o comando "cd diretório" para abrir o diretório onde você salvou o Adobe Air, eu o salvei na pasta "Downloads", portanto, o meu comando será o "cd Downloads".

5) Agora execute o comando "./arquivo.bin" para executar o ".bin" a ser instalado no computador. Após a sua execução do comando o Adobe Air abrirá o seu instalador para serem feitas as configurações. Você somente segue os passos da instalação, somente clicando em concordo e avançar.

Pronto, finalizamos a instalação do Adobe Air, lembre-se que esse passo-a-passo serve para qualquer arqueivo ".bin", usei o Adobe Air somente como um mero exemplo.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

O tapete do turco

O TAPETE DO TURCO

Uma linda garota entra na loja do turco e pergunta o preço de um belo
tapete.
- São R$ 400 - responde o turco.
- Mas moço, eu só tenho R$ 300. Vende por R$ 300, vai.
- Não tem como, moça. Esse tapete me custou mais do que isso.
- Ah, moço, vai! Vende pra mim!- insistiu a bela lourinha de olhos
azuis e corpo escultural.
- Não posso...- insistiu o turco avaliando a bela e jovem mulher.
E apesar da longa choradeira da menina, o turco não baixou o preço.
Mas fez uma proposta para a moça:
- Se você agüentar dar "umazinha" em cima desse tapete, pode
levar de graça...
- O que? O senhor quer fazer sexo comigo?
- Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, ele é seu, de
graça. Mas, com uma condição: NÃO PODE PEIDAR!
- Tá bom, eu topo, eu quero muito esse tapete e nunca soltei pum
na cama mesmo!!!!
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta
da loja.
A gatinha já estava peladinha em cima do tapete.
Quando o turco baixou as calças, apareceu um trabuco que parecia uma
tromba
de elefante.
A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo.
A moça arregalou os olhos, mas o negócio já estava combinado.
O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira
estocada com força, ela gemeu, suspirou e, por força da pressão sobre
os órgãos... peidou!
Voltou para casa chorando, desesperada, nada lhe consolava.
Contou a história para sua mãe, que também era muito bonita.
- O que??? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer
esse tapete. É uma questão de honra!
Foi até a loja. O turco avaliou o mulheraço e fez a mesma proposta.
- Mas, a condição é a mesma, não pode peidar! - lembrou ele ...
E foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a
respiração, mordeu o lábio e, igual a filha, peidou.
Voltou pra casa também chorando, lamentando e xingando o desgraçado
do turco.
A vovó, que ainda era uma bela senhora, ouviu toda a história, disse
que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco.
Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a senhora, carregando o
tapete enrolado no ombro...
A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior
festa,
pularam alegremente, e felizes perguntaram como ela havia conseguido.
Ela respondeu:
- Consegui porra nenhuma! Tô trazendo só pra lavar. Me caguei toda!!!

Piada do Joãozinho

Qual será sua profissão Joãozinho?

- Vou ser Engenheiro!

- O que o Engenheiro faz?

- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...

- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!

Depois de um bate-papo com a diretora
Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:

- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .

- O que o Engenheiro faz?

Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...

- Joãozinho! Vá para o quarto agora!

Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa
e volta para falar com a mãe.

- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!

- O que o Engenheiro Júnior faz?

- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!

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A professora pergunta aos seus alunos:

Se existem 5 passarinhos num ramo
e você atira e mata um, quantos sobram?

Nenhum! - Responde Joãozinho -
todos saem voando com o barulho do tiro.

A professora fica surpresa com a resposta:

Não era essa a resposta que eu esperava,
mas gosto do seu jeito de pensar.

Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
Pode, Joãozinho..

Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete.
Uma está lambendo, outra está chupando
e a terceira está mordendo..
Qual delas é a casada?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
A que está chupando.

Não, a casada é a que tem a aliança no dedo,
mas eu também gosto do seu jeito de pensar


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Na escola, a professora falava dos animais:

Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora...

E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...

E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...


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Como trabalho de casa a professora pede para os alunos
fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:

Lá vem o canguru com uma flor no cu.

A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente a sua rima Joãozinho.

Lá vem o canguru com uma flor na bochecha
porque no cu a professora não deixa .

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A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!

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A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
"Isso não podia ter acontecido"?

Preservativo imperfeito, professora!

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A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se,
e interroga os alunos:

Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão!

E você Carlinhos?
Suas coxas, professora.
Um mês de suspensão.


E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
Bom, galera, até o ano que vem...

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É época dos exames finais
e a professora mandou que
os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação,
onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério

Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:

"Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?"

Vaso Chinês

Lições de vida.

Vaso Chinês

Uma velha senhora chinesa possuía dois grandes vasos, cada um suspenso na extremidade de uma vara que ela carregava nas costas.
Um dos vasos era rachado e o outro era perfeito. Este último estava sempre cheio de água ao fim da longa caminhada da torrente até a casa, enquanto aquele rachado chegava meio vazio.
Por longo tempo a coisa foi em frente assim, com a senhora que chegava em casa com somente um vaso e meio de água.
Naturalmente o vaso perfeito era muito orgulhoso do próprio resultado e o pobre vaso rachado tinha vergonha do seu defeito, de conseguir fazer só a metade daquilo que deveria fazer.
Depois de dois anos, refletindo sobre a própria amarga derrota de ser 'rachado', o vaso falou com a senhora durante o caminho: 'Tenho vergonha de mim mesmo, porque esta rachadura que eu tenho me faz perder metade da água durante o caminho até a sua casa...'
A velhinha sorriu:
'Você reparou que lindas flores tem somente do teu lado do caminho? Eu sempre soube do teu defeito e portanto plantei sementes de flores na beira da estrada do teu lado. E todo dia, enquanto a gente voltava, tu as regavas. Por dois anos pude recolher aquelas belíssimas flores para enfeitar a mesa. Se tu não fosses como és, eu não teria tido aquelas maravilhas na minha casa.'
Cada um de nós tem o próprio defeito. Mas o defeito que cada um de nós tem, é que faz com que nossa convivência seja interessante e gratificante.
É preciso aceitar cada um pelo que é... E descobrir o que tem de bom nele.

A força do nº 5

Dois amigos conversam:
— Eu sou um cara muito supersticioso, sabe? Aqueles que tem muita sorte... Então, eu nasci no dia 5 de maio às 5 da manhã... No meu aniversário de 55 anos, fui à loteria, apostei no número 55.555 e ganhei 5 milhões. Aí peguei a bolada toda e apostei num cavalo número 5 no quinto páreo.
— Legal. E quanto você ganhou?
— Nada.
— Nada?
— O maldito chegou em quinto.

Qual a nacionalidade de Adão e Eva ?

Você sabe qual a nacionalidade de Adão e Eva?

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.


O alemão comenta:


-Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.


Imediatamente, o francês contesta:


-Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação...Devem ser franceses.


Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:


-Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.


Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:


-Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!

A Lenda do FIAT 147

A Lenda do FIAT 147

Certo dia, uma amigo estava na estrada com o meu 147, e como era de se esperar, a jabiraca quebrou.

Então, ele encostei o "Podrão" no acostamento e ficou esperando alguém passar.

Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.

Nisso, o cara do Porsche dá marcha ré e volta até o FIAT.

Ele se oferece para rebocar a porra do FIAT, e ele aceitou a ajuda, mas pediu para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio).

E combinou que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.

Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, ele fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava.

E o cara do Porsche ia puxando a "batedeira" a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio..

Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h ...

Meu amigo já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados...

Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!!

Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:

- Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240km/h na estrada, e juro pela minha mãezinha... um FIAT 147 atrás deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!!