Mensagens: 2013

terça-feira, 12 de novembro de 2013

Piada do Joãozinho

Qual será sua profissão Joãozinho?

- Vou ser Engenheiro!

- O que o Engenheiro faz?

- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...

- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!

Depois de um bate-papo com a diretora
Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:

- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .

- O que o Engenheiro faz?

Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...

- Joãozinho! Vá para o quarto agora!

Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa
e volta para falar com a mãe.

- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!

- O que o Engenheiro Júnior faz?

- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!

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A professora pergunta aos seus alunos:

Se existem 5 passarinhos num ramo
e você atira e mata um, quantos sobram?

Nenhum! - Responde Joãozinho -
todos saem voando com o barulho do tiro.

A professora fica surpresa com a resposta:

Não era essa a resposta que eu esperava,
mas gosto do seu jeito de pensar.

Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
Pode, Joãozinho..

Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete.
Uma está lambendo, outra está chupando
e a terceira está mordendo..
Qual delas é a casada?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
A que está chupando.

Não, a casada é a que tem a aliança no dedo,
mas eu também gosto do seu jeito de pensar

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Na escola, a professora falava dos animais:

Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora...

E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...

E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...

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Como trabalho de casa a professora pede para os alunos
fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:

Lá vem o canguru com uma flor no cu.

A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente a sua rima Joãozinho.

Lá vem o canguru com uma flor na bochecha
porque no cu a professora não deixa .

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A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!

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A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
"Isso não podia ter acontecido"?

Preservativo imperfeito, professora!

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A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se,
e interroga os alunos:

Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão!

E você Carlinhos?
Suas coxas, professora.
Um mês de suspensão.

E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
Bom, galera, até o ano que vem...

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É época dos exames finais
e a professora mandou que
os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação,
onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério

Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:

"Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?"

Vaso Chinês

Lições de vida.

Vaso Chinês

Uma velha senhora chinesa possuía dois grandes vasos, cada um suspenso na extremidade de uma vara que ela carregava nas costas.
Um dos vasos era rachado e o outro era perfeito. Este último estava sempre cheio de água ao fim da longa caminhada da torrente até a casa, enquanto aquele rachado chegava meio vazio.
Por longo tempo a coisa foi em frente assim, com a senhora que chegava em casa com somente um vaso e meio de água.
Naturalmente o vaso perfeito era muito orgulhoso do próprio resultado e o pobre vaso rachado tinha vergonha do seu defeito, de conseguir fazer só a metade daquilo que deveria fazer.
Depois de dois anos, refletindo sobre a própria amarga derrota de ser 'rachado', o vaso falou com a senhora durante o caminho: 'Tenho vergonha de mim mesmo, porque esta rachadura que eu tenho me faz perder metade da água durante o caminho até a sua casa...'
A velhinha sorriu:
'Você reparou que lindas flores tem somente do teu lado do caminho? Eu sempre soube do teu defeito e portanto plantei sementes de flores na beira da estrada do teu lado. E todo dia, enquanto a gente voltava, tu as regavas. Por dois anos pude recolher aquelas belíssimas flores para enfeitar a mesa. Se tu não fosses como és, eu não teria tido aquelas maravilhas na minha casa.'
Cada um de nós tem o próprio defeito. Mas o defeito que cada um de nós tem, é que faz com que nossa convivência seja interessante e gratificante.
É preciso aceitar cada um pelo que é... E descobrir o que tem de bom nele.

A força do nº 5

Dois amigos conversam:
— Eu sou um cara muito supersticioso, sabe? Aqueles que tem muita sorte... Então, eu nasci no dia 5 de maio às 5 da manhã... No meu aniversário de 55 anos, fui à loteria, apostei no número 55.555 e ganhei 5 milhões. Aí peguei a bolada toda e apostei num cavalo número 5 no quinto páreo.
— Legal. E quanto você ganhou?
— Nada.
— Nada?
— O maldito chegou em quinto.

Qual a nacionalidade de Adão e Eva ?

Você sabe qual a nacionalidade de Adão e Eva?

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:

-Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta:

-Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação...Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:

-Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:

-Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!

A Lenda do FIAT 147

Certo dia, uma amigo estava na estrada com o meu 147, e como era de se esperar, a jabiraca quebrou.

Então, ele encostei o "Podrão" no acostamento e ficou esperando alguém passar.

Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.

Nisso, o cara do Porsche dá marcha ré e volta até o FIAT.

Ele se oferece para rebocar a porra do FIAT, e ele aceitou a ajuda, mas pediu para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio).

E combinou que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.

Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, ele fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava.

E o cara do Porsche ia puxando a "batedeira" a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio..

Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h ...

Meu amigo já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados...

Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!!

Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:

- Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240km/h na estrada, e juro pela minha mãezinha... um FIAT 147 atrás deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!!

Nóis é anjo

Dois caipiras foram assaltar a Igreja à noite.

O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:
- Quem está aí?
Os dois caipiras ficaram calados, então o padre perguntou de novo:
- Quem está aí??
Um dos caipiras respondeu:
- Nois é anjo.
O padre então já desconfiado diz:
- Então vôa.
O outro caipira sem titubear responde:
- Nois é fiote!!!

Piada

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.

Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um gênio:

- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.

- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!

O gênio olhou bem para o mapa e disse:

- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há milhões de anos, e para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.

- Bom, eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de fazer amor, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma

cervejinha, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.

O gênio suspirou fundo e disse:

- Deixa eu ver a merda desse mapa de novo!

O voo do rato

O VOO DO RATO

Um jovem piloto experimentava um monomotor muito frágil,
uma daquelas sucatas usadas no tempo da Segunda Guerra,
mas que ainda tinha condições de voar...
Ao levantar vôo, ouviu um ruído vindo debaixo de seu assento.
Era um rato que roia uma das mangueiras que dava sustentação
para o avião permanecer nas alturas.
Preocupado pensou em retornar ao aeroporto para se livrar de seu incômodo perigoso passageiro, mas lembrou-se de que devido à altura
o rato logo morreria sufocado.
Então voou cada vez mais e mais alto e notou que acabaram os ruídos
que estavam colocando em risco sua viagem conseguindo assim fazer
uma arrojada aventura ao redor do mundo que era seu grande sonho...

MORAL DA HISTÓRIA

Se alguém lhe ameaçar, VOE CADA VEZ MAIS ALTO...
Se alguém lhe criticar, VOE CADA VEZ MAIS ALTO...
Se alguém tentar lhe destruir por inveja e fofocas, VOE CADA VEZ MAIS ALTO...
E por fim, se alguém lhe cometer alguma injustiça, VOE CADA VEZ MAIS ALTO...
Sabe por quê?
Os ameaçadores, críticos, invejosos e injustos são iguais aos 'ratos',
não resistem às grandes alturas.
Enquanto ele reclama, você cresce!
Pense nisso...

Piadas do Joãozinho

ESSA SERIA PARA FERRAR O COITADO DO JOÃOZINHO...

Crianças, amanhã quero que me traga exemplos de construções que estejam
sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas
construções para nós.

- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala
porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã
ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos
problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se
levantem imediatamente e saiam da aula.

Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita.
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe
não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita! Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o
meu pai é marceneiro, ele vai poder trabalhar mais perto de casa.

- Excelente obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus! Fala Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um puteiro.
Imediatamente, todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala.

E ele diz:
- Calma aí, putaiada! Ainda não abriu! Quando começar o processo seletivo eu aviso !!!

sábado, 6 de julho de 2013

Os três morcegos

Numa árvore três morcegos se gabavam de grandes chupadas de sangue.
O morcego americano saiu em retirada, deu um vôo rasante, voltou com a boca cheia de sangue e disse:
- Vocês estão vendo aquele cavalo ali?
- Sim estamos!!!- responderam os outros morcegos.
- Fui eu que chupei o sangue dele...
Os outros dois morcegos, abismados disseram:

- Oh !!!
O morcego brasileiro saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:

- Vocês estão vendo aquela vaca ali?

- Sim estamos!!! - responderam os outros morcegos.

- Fui eu que chupei.

E os outros dois morcegos, admirados disseram:

- Oh !!!

Então o morcego português saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:

- Vocês estão vendo aquele muro ali?

- Sim estamos. - responderam os outros morcegos.

- Eu não vi.

Comandos Linux: Dominando o ifconfig

Ifconfig - acrônimo de "Interface Configuration" - é uma das ferramentas mais utilizadas, nos sistemas Linux, para configurar, adicionar, deletar e gerenciar as interfaces de rede do sistema. É comum um administrador de redes dominar esse comando. Por outro lado, usuários mais curiosos e desbravadores também podem utilizar essa ferramenta para obter mais maturidade no sistema. Sendo assim, domine esse comando e descubra quanto a linha de comando pode ser mais simples que você imagina.

1 - Exibindo as configurações de rede

Sendo,

ethX - placa de rede Ethernet

lo - interface loppback

2 - Exibindo as configurações de rede de uma interface específica

3 - Habilitando uma interface de rede (Ex: eth0)

4 - Desabilitando uma interface de rede (Ex: eth0)

5 - Atribuindo IP a uma interface de rede (Ex: eth0)

6 - Atribuindo a máscara de sub-rede a uma interface de rede (Ex: eth0)

Resumindo em único comando poderia ficar assim:

7 - Alterando o endereço MAC da interface de rede (Ex: eth0)

8 - Criando um alias (outro endereço IP) na interface de rede (Ex: eth0)

9 - Removendo um alias (outro endereço IP) na interface de rede (Ex: eth0)

10 - Ativando modo promíscuo na interface de rede (Ex: eth0)

O modo promíscuo permite que a interface de rede receba todos os pacotes que passam por ela, mesmo os que não são destinados a ela. Técnica muito utilizada para monitorar o tráfego da rede (sniffing)

11 - Desativando modo promíscuo na interface de rede (Ex: eth0)

Deseja dominar outros comandos?

Então, vá ao marcador Comandos Linux e saiba como dominar outros comandos Linux!

Artigo original: Comandos Linux: Dominando o ifconfig.

Publicado por Ricardo Ferreira Costa do Blog Linux Descomplicado