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sexta-feira, 7 de setembro de 2012

Saiba como instalar pacotes no Ubuntu Linux sem conexão com a Internet no seu computador

Todos que já migraram para o Linux, podem perceber que sem Internet seu uso fica complicado! Principalmente no momento que você deseja instalar algum pacote (quem já tentou instalar um pacote no Linux levando no pendrive - como é feito no Windows - é um "grande guerreiro"). Portanto nesse artigo, você verá como instalar seus programas preferidos sem possuir uma conexão com a Internet rápida ou muito boa para baixar diversos programas.

Sendo assim, é preciso conhecer o APTonCD. Ele é uma ferramenta com uma interface gráfica que permite criar um ou mais CDs ou DVDs (você escolhe o tipo de mídia) com todos os pacotes que você tenha baixado via apt-get ou aptitude, criando um repositório removível que você pode usar em outros computadores.

Mas como ele funciona?

A medida que você baixa novos pacotes pelo Synaptic (ou apt-get) eles ficam gravados na pasta /var/cache/apt/archives.

Em parte você poderia colocar esses arquivos num CD, contudo para esse CD ser reconhecido pelo Ubuntu ele precisa cumprir certas formalidades. Sendo assim, o que o APTOnCD faz é exatamente isso, transporta esses pacotes para uma mídia de CD/DVD que será reconhecido pelo Ubuntu como sendo um novo repositório pronto para ser reutilizado.

Processo de Instalação

O APTOnCD está disponível nos repositórios do Ubuntu, então para baixá-lo e instalá-lo basta executar o seguinte comando em seu terminal:

Tendo instalado corretamente, depois vá em Sistema >> Administração >> APTonCD. Surgirá um tela com duas perguntas: Criar ou restaurar?

Escolha Criar para criar um novo CD/DVD ou uma imagem ISO

Escolha Restaurar para restaurar os pacotes copiados

Posteriormente, selecione os pacotes desejados e selecione a opção Gravar! E pronto!!

Lembrete: Já que você instalou o APTonCD em uma máquina remota, não esqueça de selecioná-lo para instalá-lo em sua máquina também! Pois será preciso para a restauração!

Restaurando os Pacotes

Depois que você fez o backup de todos o seus pacotes, é hora de instalá-los em seu computador!

Através do APTonCD você deve escolher a opção Restaurar.

Restaure a imagem ISO criada (no meu caso - mas pode ter sido um CD/DVD).

Depois clique em Restaurar!!

Isso vai recolocar os arquivos baixados de volta à pasta correspondente e, depois disso, basta abrir o Synaptic e começar a instalação dos programas que você costuma colocar no seu Linux; como eles já estarão 'baixados' no cache do apt, o Synaptic os instalará sem precisar baixá-los de novo, sejam eles programas ou atualizações do sistema.

Você também pode usar o recurso do Terminal, digitando nele "sudo dpkg -i *.deb" para instalar tudo que estiver no cache do apt de uma tacada só; isso costuma dar alguns erros mas nada que o "apt-get install -f" não resolva ;)

Outras finalidades do APTonCD

Ele também se torna interessante para que você faça um backup dos pacotes contidos em /var/cache/apt/archives de tempos em tempos para, além de recuperar espaço em disco, não ter que baixar tudo de novo em uma eventual reinstalação do Linux.

Nota Importante

1. Caso já tenha rodado o comando de limpeza da cache de pacotes apt: sudo apt-get clean o diretório /var/cache/apt/ estará vazio, ou terá somente os últimos pacotes baixados após ter rodado o comando sudo apt-get clean.
2. Caso tenha usado algum outro aplicativo de limpeza de pacotes desnecessários, como o Ubuntu Tweak ou BleachBit, também é possível que o diretório de cache do apt esteja vazio.

Nesses casos, o APTonCD não terá muita utilidade, pois como foi falado no post, o APTonCD pega os pacotes que estão no diretório /var/cache/apt/, então se você quer fazer uma backup dos pacotes para instalar em um computador sem internet, certifique-se que dentro diretório /var/cache/apt/ contenha os pacotes e dependências que você quer instalar em um computador sem internet.

Artigo originalmente publicado por Ricardo Ferreira Costa do Blog Linux Descomplicado

Descomplicando o Ubuntu - Um Guia completo para Iniciantes do Sistema Ubuntu [BR]

Para os que estão iniciando uma nova etapa no universo Linux, venho divulgar um material completo para iniciantes no sistema Ubuntu. O criador e administrador do blog Orgulho Geek, Carlos Eduardo, desenvolveu um excelente trabalho entitulado "O livro Ubuntu - Guia do Iniciante 2.0". Ele visa facilitar o acesso a todos os recursos desse sistema e propocionar um aprendizado fácil para qualquer pessoa (técnicos e não-técnicos). Confira

Esse trabalho foi desenvolvido no Ubuntu 11.10 e finalizado no Ubuntu 12.04, abrangendo a maior parte de seus recursos, a fim de tornar esta obra um guia para os próximos cinco anos, acompanhando o suporte de um LTS.

De acordo com o autor... "são dez capítulos que mostram o Ubuntu de forma gradativa e em uma sequência lógica de apresentação de recursos, facilitando o acesso à estes e o aprendizado do sistema por qualquer pessoa. São conceitos de uso do Ubuntu Desktop (Unity), instalação simples, instalação avançada, reinstalação, cópia e restauração de dados, instalação de programas, controles do sistema, Terminal, aplicativos de internet, multimídia, programas alternativos aos padrões instalados e um capítulo avançado, que introduz alguns conceitos de administração de permissões no sistema, uma breve sessão de resolução de problemas e um glossário" ...

E complemento informando que o texto é bem acessível e o livro é bastante ilustrativo... Será que falta alguma coisa ?!

Portanto, eu recomendo que desfrute desse excelente material!!

terça-feira, 21 de agosto de 2012

10 comandos Linux que você nunca deve executar

O Linux nos permite executar comandos que em outros Sistemas Operacionais não seria possível. Essa liberdade pode trazer algum desconforto se não soubermos usá-la corretamente. Portanto, é importante saber que existe alguns comandos que você nunca deve executar em seu terminal Linux, pois a consequências serão imensuráveis. Confira...

As causas são irreparáveis, estando na lista danos ao sistema de arquivo, pane no sistema operacional (conhecido como "kernel panic") e outros.

Portanto preste atenção nos comandos listados abaixo:

Comandos que irão deletar alguns (ou todos) arquivos do seu sistema

sudo rm -rf /
rm -rf .*
dd if=/dev/zero of=/dev/sda
mkfs.ext3 /dev/hda
qualquer_coisa > /dev/hda
cd ~; for x in `ls`; do mv -f $x $y; y=$x; done
find -type f -mtime +30 -exec mv {} /dev/null \;
mv ~ /dev/null
mv / /dev/null

Comando que irá fazer você perder todos os privilégios de admin

rm -f /usr/bin/sudo;rm -f /bin/su

Exemplo real

Confira uma amostra da execução do comando:

sudo rm -rf /

Artigo originalmente publicado por Ricardo Ferreira Costa do Blog Linux Descomplicado

Frases

“Frases de Bob Marley”:

– Enquanto a cor da pele for mais importante que o brilho dos olhos havera guerra.

– Não preciso ter ambições. Só tem uma coisa que eu quero muito: que a humanidade viva unida… negros e brancos todos juntos.

– Não tocamos para agradar os críticos. Tocamos o que queremos, quando queremos e o quanto quisermos. E temos motivos para tocar.

– Eles dizem que o sol brilha para todos, mas para algumas pessoas no mundo ele nunca brilha.

– Bob Marley não é meu nome. Eu nem mesmo sei meu nome ainda.

– O reggae não é pra se ouvir é pra se sentir. Quem não o sente não o conhece.

– A vida é para quem topa qualquer parada. Não para quem pára em qualquer topada.

– As vezes construímos sonhos em cima de grandes pessoas… O tempo passa… e descobrimos que grandes mesmo eram os sonhos e as pessoas pequenas demais para torná-los reais!

– Meu lar é sempre onde estou, Meu lar está na minha mente, Meu lar são meus pensamentos, Meu lar é pensar as coisas que eu penso. Esse é meu lar. Meu lar não é um lugar material por ai…meu lar está na minha mente.

– Nós nos recusamos a ser o que você queria que nós fôssemos. Somos o que somos, é assim que vai ser. Você não pode me educar.

– Eu olho para dentro de mim, e não me importo com o que as pessoas fazem ou dizem eu me preocupo só com as coisas certas.

– Se você obedece todas as regras, acaba perdendo a diversão.

– Deus me enviou à terra com uma missão. Só Ele pode me deter, os homens nunca poderão.

– A minha música não é contra os brancos. Eu nunca poderia cantar isso. A minha música é contra o sistema, que ensina você a viver e a morrer.

– Acredito na liberdade para todos não apenas para os negros.

– O que importa se você tem olhos verdes… se o vermelho dos meus refletem o verde da natureza…

– Os ventos que as vezes tiram algo que amamos, são os mesmos que trazem algo que aprendemos a amar. Por isso não devemos chorar pelo que foi tirado e sim, aprender a amar o que nos foi dado. Pois tudo aquilo que é realmente nosso nunca se vai para sempre.

– Não quero lutar não cara,não com canhões. Devo brigar por meus direitos. Meus direitos devem vir para mim. Você defende seus direito, sua razão.

– A maior covardia de um homem é despertar o amor de uma mulher sem ter a intensão de amá-la.

– Veja-os lutando pelo poder, mas eles não sabem a hora de parar. Então eles subornam com seu dinheiro e suas armas.

– Uma coisa boa sobre a música é que quando ela bate você não sente dor.

– Vocês riem de mim por eu ser diferente, e eu rio de vocês por serem todos iguais.

– Os homens pensam que possuem uma mente, mas é a mente que os possui.

– Há pessoas que amam o poder, e outras que tem o poder de amar.

– Fume maconha sim e não cigarros, pois neoronios vc tem milhões mais pulmões vc só tem dois.

– Unidos venceremos

Divididos,

Cairemos.

– Quando morrer, quero ser cremado

Para que minhas cinzas alimentem as ervas,

E as ervas, alimentem a mente dos loucos. Loucos como eu.

– Eles dizem que o sol brilha para todos, mas para algumas pessoas no mundo ele nunca brilha.

– Quando eu lembro do estalar do chicote, meu sangue corre gelado, lembro do navio de escravos, quando brutalizavam a minha alma.

– O governo transfere para o povo

toda sua fúria

e sofrimento.

– Dificil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama.

Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer

– Escrevo aqui no presente para que no futuro seus olhos possam lembrar de mim, quando sua mente me esquecer.

– O sonho de um careta é a realidade de um maluco.

Casamento, futebol, barzinho...

Quem mandou casar!

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.

Assim, ele diz à sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha, mas não demoro...

- Aonde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...

- Já estou voltando, ta bem?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU @@, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!

- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O @@@@ FORA, SEU SAFADO!

- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !

.......... TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA ..........

Atenção - cuidado

A T E N Ç Ã O - CUIDADO!

Uma senhora mudou seu hábito de como ela lista seus nomes em seu telefone

celular depois que sua bolsa foi roubada...

Sua bolsa que tinha seu celular, cartão de crédito, talão de cheque... etc.... foi roubada, 20 minutos mais tarde quando ela ligou para seu marido, usando um telefone público e contando o que aconteceu, o marido disse: 'Eu acabei e receber sua mensagem de texto que perguntava qual era a senha da nossa conta e eu respondi, enviando o número há poucos instantes'.

Quando eles correram até o banco, foram informados que todo seu dinheiro havia sido retirado. O ladrão realmente usou o celular para enviar uma mensagem de texto para o marido dela e valendo-se da lista de contato do celular, conseguiu descobriu o número da senha da conta bancária.

Dentro de 20 minutos ele retirou todo o dinheiro da conta.

Lição: Não revele a relação entre você e as pessoas em sua lista de contatos (grau de parentesco...etc.).

Evite usar nomes como Casa, Benzinho, Marido, Esposa, Papai, Mãe, etc. É muito importante, quando informações sensíveis estiverem sendo pedidas através de textos, CONFIRME chamando de volta. Também, quando você estiver recebendo textos de amigos ou família para encontrá-los em algum lugar, não deixe de chamar de volta e confirmar que a mensagem veio deles mesmo. Se você não conseguir falar com eles, tenha muito cuidado ao ir a lugares encontrar familiar e amigos que enviem textos a você.

Maridos

MARIDOS !!!!

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.

Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas.
Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???

- Seu cavalo ligou...

Colombo descobriu a America porque era solteiro

Se Cristóvão Colombo fosse casado,

Seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:

- E por que é você que tem que ir?
- E por que não manda outro?
- Você está louco ou é idiota?
- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir o novo mundo!
- E só vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota?
- E por que eu não posso ir, se você é o chefe?
- Desgraçado, não sabe mais o que inventar pra sair de casa!
- Se cruzar esta porta eu vou embora para a casa da minha mãe! Seu sem-vergonha!
- Quem é Pinta? E quem é essa tal Nina? Essa Maria, filha da p#t@ que ainda se diz Santa?
- Tinha tudo planejado, maldito! Vais encontrar-te com umas índias piranhas!...
- Pensa que me enganas?
- A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? - Acha que sou maluca ou o que?
- O que é que você tem com essa piranha velha?
- Você não vai a lugar nenhum, seu besta, safado, mulherengo e pé de cana!!! ... e para de estragar esses ovos tentando colocá-los em pé, senão eu acabo é cortando os seus, seu galinha!!!

sábado, 26 de maio de 2012

A verdade nua e crua!

APESAR DE 2009...

LEIA ATÉ O FINAL.....SE TIVER CORAGEM!!!!!!

Nem o mais fanático dos torcedores poderá contestar esse diálogo entre pai e filho...CONTRA FATOS CONCRETOS E AUTÊNTICOS, NÃO HÁ ARGUMENTOS....KKKKKKKKK

FILHO:

- Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Flamenguista?

PAI:

- Porque o Flamengo é o melhor time e também aquele que tem a maior torcida do mundo, meu filho!

FILHO:

- Isso é legal né pai! Mas acho que não entendi bem...A Índia e a China são os países mais populosos do planeta, cada um com mais de 1 bilhão de habitantes, eles também jogam futebol e ninguém por lá sabe o que é o Flamengo. Será que somos mesmo a maior torcida do mundo?

PAI:

- Esses caras não entendem de futebol, por isso não torcem pelo Flamengo...

FILHO:

- Tá, mas outros países que entendem de futebol, como a Argentina, Uruguai, Espanha e Itália têm clubes com muito mais títulos internacionais (Libertadores e Mundiais) do que o Flamengo. Será que somos mesmo os melhores do mundo?

PAI:

- E daí! O futebol brasileiro é o que importa, meu filho! Porque nossa seleção é a única pentacampeã mundial!

FILHO:

- Bom, nesse caso imagino então que o Flamengo seja o time que mais forneceu jogadores pras seleções brasileiras em Copas do Mundo, né!

PAI:

- Na verdade, o time que mais cedeu jogadores pras seleções brasileiras em Copas do Mundo é o Botafogo, seguido do São Paulo, depois do Vasco e o Corinthians ..... ah, deixa pra lá, garoto! O que importa não é a quantidade, mas a qualidade do jogadores cedidos! Nós tivemos craques do nível do Zico, Júnior e Leandro vestindo a camisa canarinho!

FILHO:

- Legal! E quantas Copas eles ganharam?

PAI:

- Esses jogadores?.... Nenhuma.... Mas e daí! o teu professor não ensinou que 'o importante é competir'?

FILHO:

- Sim, mas eu só estava tentando entender.... melhor esquecer esse negócio megalomaníaco de melhor do mundo e me diz aí: antes de 2009, quando foi nosso último título brasileiro?

PAI:

- Foi em 1992, com um timaço!

FILHO:

- Pô!, mas faz tanto tempo assim? Já Tenho 13 anos, e já faz mais de 15 que o Flamengo ganhou o último título brasileiro?

PAI:

- É meu filho, mas somos do time mais vezes campeão brasileiro!! Seis!!

FILHO:

- Mas para a CBF, que é o Órgão Oficial de Futebol no Brasil, o campeão brasileiro de 1987 foi o Sport Recife e não o Flamengo, não é verdade?

PAI:

- Sim, pentelho, mas nós, da torcida rubro-negra, consideramos que é o Flamengo!

FILHO:

- Mas quem representou o Brasil na Libertadores de 1988 foi o Sport...

PAI:

- Melhor voltarmos ao assunto dos títulos brasileiros.

FILHO:

- Bom então o único hexa é mesmo só o São Paulo?

PAI:

- Mais ou menos, p.......!

FILHO:

- Calma pai, o senhor está bravo só porque o Flamengo não é bem isso que o senhor pensava?

PAI:

- Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!

FILHO:

- Sério Pai!? Quando?

PAI:

- Em 1981, no Japão.

FILHO:

- Já existia televisão nessa época, pro senhor ver o jogo?

PAI:

- Claro, p......!

FILHO:

- Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 81?

PAI:

- Sim, filhão!!!!

FILHO:

- É verdade que ganhamos a Libertadores sem enfrentar nenhum time argentino nem uruguaio?

PAI:

- Sim, e daí?

FILHO:

- E daí que esses são países de tradição no futebol sul-americano. Sem enfrentar argentinos ou uruguaios a competição ficou muito mais fácil de ser ganha...

PAI:

- Tá, mas ganhamos do Cerro Portenho, Deportivo Cali, Jorge Wilstermann e Cobreloa.

FILHO:

- Caramba! algum desses times já foi campeão da Libertadores, Sul Americana, Mercosul, Recopa, Supercopa, Conmebol ou alguma coisa de expressão internacional?

PAI:

- Não filho.... quer dizer, sei lá! mas que m.....!!!!

FILHO:

- É verdade que os únicos times conhecidos contra os quais Flamengo jogou naquela Libertadores - Atlético Mineiro e o Olímpia do Paraguai-não conseguimos vencer nenhuma vezinha sequer?

PAI:

- É.. foram empates...

FILHO:

- E também é verdade que passamos da primeira fase após aquela confusão na qual o Atlético Mineiro teve metade do time expulso pelo juiz supostamente comprado... e o jogo terminou com a vitória magra do Flamengo por falta de jogador adversário e não teve jogo extra como mandava a regra?

PAI:

- Azar do Atlético....

FILHO:

-Pai, também é verdade que se o crítério de gols feito fora de casa (que vale o dobro na Libertadores) fosse mantido também na final que fizemos com o Cobreloa, não teríamos sido os campeões, porque eles meteram um gol no Maracanã e nós passamos em branco lá no Chile?

PAI:

- É mas, pra nossa sorte, só na final esse critério muda...

FILHO:

- Sei não pai, chegamos aos trancos e barrancos na final e também não pegamos nenhum time Argentino ou uruguaio pelo caminho, assim ficou fácil demais!

PAI:

- P..., moleque. Tá de sacanagem com a minha cara?

FILHO:

- Não, só estou querendo saber.. Se o fato de não termos enfrentado nenhum time de expressão não fez nenhuma diferença, como fomos, então, nas outras NOVE vezes em que participamos na Libertadores?

PAI:

- Bom, nós fomos eliminados nas primeiras fases em todas as vezes, quase sempre por times argentinos ou uruguaios... Mas isso não importa! O que importa é o título!

FILHO:

- Eu achava que o senhor pensava que o importante era competir....

PAI:

- Que nada! Isso é baboseira de Vascaíno que só sabe ser vice!

FILHO:

- Mas pai, eu li num livro que o Flamengo é o time do Rio que mais tem vice-campeonatos em sua história, são 33 vices contra 27 do Vasco! Está no livro 'Os 10 Mais', de André Alzer e Mariana Claudino, Editora Agir.

PAI:

- Já falei pra você parar de ler livros! Isso não combina com ser flamenguista!

FILHO:

- O que é isso pai! Eu só acho errado ficar menosprezando vice campeonatos, até porque às vezes acho tudo meio injusto. Veja agora, o Fluminense jogou 4 vezes com a LDU nessa Libertadores, ganhou duas, empatou uma e perdeu somente uma vez... O senhor achou justo a LDU ter sido campeão? E se critério de gols fora de casa não mudasse na final o título seria do Fluminense...

PAI:

- Eu não quero saber do Fluminense!

FILHO:

- É mas eu vi o senhor sacaneando um tricolor por causa da LDU....Mas pra mim, nessa Libertadores, a vergonha do Flamengo foi muito maior, afinal perdemos em casa diante da nossa torcida pra um timeco mexicano, tomando gols de uma cara que tem a barriga maior do que a sua... O Fluminense ao menos ganhou todas em casa, ficou em primeiro lugar na fase classificatória (apesar de estar no grupo da morte), despachou times de tradição na competição (Boca, São Paulo, Arsenal, Libertad) e ainda trouxe a grande final pro Maracanã (coisa que ninguém tinha conseguido fazer na história do nosso maior estádio).

PAI:

- Já falei que não quero saber do Fluminense!!!!!!!!

FILHO:

- Calma paizinho. Vamos passear então, me leva ao estádio do Flamengo.

PAI (chorando):

- Não temos estádio p....! Temos uma sede num terreno alugado pela prefeitura do Rio com um campo de treinamento e uma piscina muito mal conservada.

FILHO (puto da vida):

- Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos a maior torcida nem o melhor time, nosso título mais comemorado é um mundial há quase 30 anos, que conseguimos graças à falta de argentinos e uruguaios e não éramos campeões brasileiros faz quase 20 anos...

PAI (um minuto de silêncio):

- É.. mas esse ano passamos o Fluminense e nos tornamos o time com mais títulos cariocas!!

FILHO:

- Mas pai, isso só é possível porque nos consideramos duas vezes campeões em um mesmo ano (1979)! E ultimamente dizem que andamos comprando juízes e ganhando dos adversários de forma vergonhosa - como foi contra o Botafogo. Mas apesar de tudo isso, nos tornamos finalmente os maiores campeões cariocas, isso em mais de 100 anos que estamos disputando essa competição, não é verdade?

PAI:

Cacete, fomos campeões brasileiros nesse ano!!!!!!!!!!!!!!

Filho:

É, pai, mas só porque o Corinthians entregou o jogo para sacanear o São Paulo e o Grêmio fez a mesma coisa com o Internacional!

PAI:

- Seu filho da p......!! filho dum corno!!! Tá de castigo!!!

Piadas do Joãozinho

THE BEST OF JOÃOZINHO...

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.

Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.

Todo mundo continuou sentado.

Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.

- Quer dizer que você se julga burro ? - perguntou o professor,

indignado.

- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!

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O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim..

- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra..

- Legal pai ! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?

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Na escola, a professora explica: Se eu digo 'fui bonita' é passado.

Se digo 'sou bonita' o que é Joãozinho?

- É mentira...

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Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem

instrumentos utilizados em um hospital.

- Cíntia, o que você trouxe?

- Um bisturi.

- Quem deu pra você?

- Minha mãe.

- E o que ela falou?

- Falou que serve pra cortar a pele!

- Ah, parabéns!

- Vinícius, o que você trouxe?

- Uma seringa!

- E quem deu pra você?

- Meu pai!

- O que ele falou?

- Falou que serve para aplicar injeção!

- Meus parabéns!

- Kiko, o que você trouxe?

- Um termômetro!

- Quem foi que deu?

- Meu tio.

- E o que ele falou?

- Falou que serve pra medir a temperatura.

- Ótimo.

- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?

- Isso e um balão de oxigênio!

- E quem deu pra você?

- Eu peguei da minha vó!

- O que ela falou?

- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L...

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Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:

- Mamãe, porque é que o papai é careca?

- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito

inteligente!

- Mas mamãe...então porque é que você tem tanto cabelo?

- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

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A professora de uma escola mandou que os seus brilhantes alunos

escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:

1. Monarquia

2. Sexo

3. Religião

4. Mistério

Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.

Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.

A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação.

Ele levanta e diz:

'Mandaram a rainha tomar no rabo. Meu Deus! Quem terá sido?'

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Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.

Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o

Diretor ficou em pé, atrás do menino.

A professora pergunta:

- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência

do Brasil ? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).

Quando a professora se levanta, pergunta:

- E, então, Joãozinho o que ele disse?

- Peitinhos maravilhosos!

- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.

O Joãozinho vira-se pro diretor:

- Pô, seu merda! Se não sabe, não sopra!!!

Mulher obediente

MULHER OBEDIENTE

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava.Ele era realmente muito mão-de-vaca.

Antes de morrer, disse à mulher:

- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo.

Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.

Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do

caixão junto dele.

Um dia o homem morre.Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda

de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.

Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:

- Só um minuto!

Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.

Um amigo disse-lhe:

- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!

Ela respondeu:

- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.

- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?

- Claro que sim! - respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque.

A todas as mulheres inteligentes, um ótimo final de semana !!!!
E NÃO ESQUEÇAM DE COLOCAR O CHEQUE DEVIDAMENTE NOMINAL E CRUZADO...

Nunca se atrase


DISCURSO DO PADRE NO JANTAR DE DESPEDIDA APÓS 25 ANOS A FRENTE DA PARÓQUIA O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa: – A primeira impressão que tive desta paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci um monte de gente responsável, com valores, comprometida com sua família, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio. Nisso chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso: – Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar. Silêncio total ... Moral da história: Nunca se atrase! rsrsrs