Piada o Taxi e o Jato

Descricão: Procurando postagens para Blog na Internet, Achei essa piada muito interresante, sobre o Jato e o Taxi. Vale a penar Ler. Lembrando que ela possui palavras Inadequadas para menores de 15 anos.

''Eu sei da Preguisa de ler piada

assim Grande, Mais vale a pena''

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrizagem de

emergência , mas graças a sua habilidade, consegue pousar em segurança no

meio de uma avenida.Passado o pânico , os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.

Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista , o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?

Como é que o senhor não viu este jato no meio da pista?

- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e

começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.

- Sim, prossiga.

Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça, e eu vendo

pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.

-Continue.

Ele enfiou a mão no meio das pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu

com 80% de atenção no trânsito.

- E...

Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% a

minha atenção no trânsito.

- OK e então .

Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na

direção da minha nuca e nisso o rapaz gritou:

- OLHA O JATO!!!

Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião doutor, como eu ia saber

se era o jato da porra ou a porra do jato?

Foi liberado imediatamente...

Einstein numa festa ! ! !

Albert Einstein foi a uma festa e, como não conhecia ninguém, foi

logo tentando se misturar aos convidados:

- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Vou bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 250.
Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas de hidrogênio, Deus, o Universo etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Qual seu Q.I.?
- 150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre desigualdade social, justiça, questões internacionais.

Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:

- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, reforma agrária, aumento dos combustíveis, Mensalão, Bin Laden, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual é o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre A Casa dos Artistas, Big Brother, novelas e minisséries, música baiana, pagode, religião, Adriane Galisteu, Luciana Gimenez, Hebe, Sandy e Júnior, Roseana Sarney, FHC, Jader Barbalho, etc.

Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu Q.I.?
- 10.
- E aí mano, firmeza? E este ano, vamo vota no LULA de novo"?

7° Aula - Conheça mais sobre o Gerenciador de Pacotes Synaptic do Ubuntu

Hoje em nossa 7a. aula veremos mais sobre o Gerenciador de Pacotes Synaptic! Ele é o coração de todo o controle de pacotes (programas) disponíveis para o Ubuntu Linux. Nele você pode pesquisar, instalar e remover aplicativos facilmente! Então é por isso que veremos um pouco mais sobre ele agora! Confira.

Um Gerenciador de Pacotes nada mais é do uma interface gráfica disponível para auxiliar nas tarefas que se relacionam aos pacotes do Sistema Linux! Isto é, em vez de tradicionais comandos, como apt-get install, você simplesmente irá ter uma interface lhe auxiliando nessas tarefas:

Mas o que é um pacote?

Como dito anteriormente, um pacote no Linux, nada mais é do que um software a ser instalado! Quando você instala um software, centenas de arquivos podem ser necessários para executá-lo! Então é por isso que o Gerenciador Synaptic existe - O Ubuntu Linux possui uma forma muito eficaz de instalação, que gerencia toda esta complexidade para você.

E essas centenas de arquivos que são instalados junto com seu programa escolhido? Pois é, no Linux isso é denominado Dependência de Pacotes:

As vezes alguns programas compartilham dos mesmos arquivos que outros programas usam. Colocando estes arquivos em um pacote, um pacote separado pode ser instalado para prover estes arquivos aos programas que precisem deles. Então, para instalar um programa que precisa destes arquivos, o pacote que os possui precisa ser instaldo.

Fonte: Wiki Ubuntu

Isto é, quando você instala um programa, suas dependências precisam ser instaladas ao mesmo tempo. Então, quando você instala um pacote, não se supreenda se muitos outros pacotes forem instalados juntos. Mas não se preocupe o Gerenciador Synaptic instala tudo isso para você!

Para saber mais sobre instalação de programas no Linux acesse a 4a. Aula desse Curso que explica melhor isso para você [4° Aula - Instalação de programas no Ubuntu Linux: conheça as diversas maneiras]

Quem controla e onde esses pacotes ficam armazenados?

Como você já viu, existem diversos pacotes que são instalados através do Gerenciador de Pacotes Synaptic. Mas onde ficam centralizados todos esses pacotes?

Todo Gerenciador precisa gerir algo bem centralizado e consolidado, então por isso que a comunidade Linux crio um conceito chamado de Repositórios:

são as fontes de onde os gerenciadores de pacotes buscam os pacotes e dependências para a instação. Isto acontece de forma automática [...]

Fonte: Wiki Ubuntu

Agora ficou mais claro não é mesmo?! E isso ratifica o que falei na última aula [6º Aula - O que você precisa saber para se dar bem no universo Linux] sobre a existência de vírus no Linux! Ou seja, tendo um repositório central fica mais difícil haver arquivos comprometidos que possam infectar seu micro! ;-)

Agora sim: Conhecendo o Synaptic

Para iniciar o Synaptic, escolha Sistema > Administração > Gerenciador de pacotes Synaptic. É necessário fornecer a sua senha para entrar no programa.

A tela principal é dividida em três seções:

1. navegador de pacotes/categorias acima à esquerda,
2. lista de pacotes acima à direita, detalhes do pacote abaixo à direita,
3. barra de status mostra o estado do sistema e dicas de ferramentas.

Para navegar pela lista de pacotes disponíveis por categoria, seção, status do pacote, filtros personalizados ou resultados da busca, clique no botão correspondente na parte inferior do painel à esquerda:

Para procurar pelo nome clique no botão Procurar na barra de ferramentas ou, ainda, use o campo Busca rápida!

E para instalar um programa é bem simples: procure-o nessa caixa de busca e selecione da seguinte maneira:

1. clique com o botão direito do mouse sobre o pacote e escolha a opção Marcar para Instalação no menu de contexto,
2. Clique em Marcar para instalação para permitir a instalação de pacotes adicionais,
3. Quando estiver satisfeito com suas escolhas, clique em Aplicar na barra de ferramentas

Logo após esse processo:

1. Uma caixa de diálogo aparecerá com um resumo das mudanças que serão feitas.
2. E por fim Clique em Aplicar!

E para remover um pacote indesejado o processo é o mesmo! Pesquise o pacote, clique com botão direito e escolha a opção Marcar para remoção completa! Assim você garante que todas as dependências desse pacote serão removidas!

Para mais informações sobre o Synaptic

Acesse o Wiki Oficial do Ubuntu e confira mais dicas sobre esse poderoso Gerenciador de Pacotes

Artigo originalmente publicado por Ricardo Ferreira Costa do Blog Linux Descomplicado

O advogado

Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.

Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.

O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou.

Antes que o policial tivesse uma oportunidade o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes que ele tinha comprado no dia anterior estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma.

Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer afinal era doutor, etc, etc...

Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença... e disse:

- 'Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são' e disse mais:


- 'Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada.'

- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? Pergunta o advogado.

O policial respondeu:
- O Sr. não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu no Sr.

- Putaqueopariu!' - Grita o advogado. - 'Cadê meu Rolex????'

Esposa surda

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher

A atendente lhe pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.

- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo.

Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando
ela o ouviu.
Certo? -
Está certo.


À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu
fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher.

E pensou: 'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!':
-Maria, o que temos para jantar?
Nada.
S ilêncio.
Aproxima-se
a 5 metros:
-Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio.
Fica a uma distância de 3 metros:
-Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
-Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!*

O bonitão

O Bonitão


Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.

De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:

- Ai, ai, ai, que dor de barriga!. Precisamos descer!

- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.

- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!

- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo.

É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele voa para o banheiro.

Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.

Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:


- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma.Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da 'cesta básica'.

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:



- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ ???...

Nudez mineira

NUDEZ MINEIRA

Dois cumpadre de Bocaiúva tavam bem sossegadim fumando seus respectivo
cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

MUIÉ MINEIRA

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

DIPROMA

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!

INDO PARA A PESCARIA...

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

Verdade pura

Verdade PURA

O cara termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade.

O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:

- Ahh, não quer estudar? Bem, perfeito. Vadio dentro de casa eu não mantenho, então vai trabalhar...

O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás:

- Rodriguez!!!! Meu velho amigo!!! Tu te lembra do meu filho? Pois é, terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar. Será que tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?

Aos 3 dias, Rodriguez liga:

- Zé, já tenho. Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$ 9.000,00 por mês, prá começar.

- Tu tá loco!!!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo....

Dois dias depois:

- Zé, secretário de um deputado, salário modesto, R$ 5.000,00, tá bom assim?

- Nãooooo, Rodriguez, algo com um salário menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois....Consegue outra coisa.

- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, R$ 2.800,00 por mês e nada mais....

- Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa de 500,00, 600,00, prá começar.

- Isso é impossível Zé!!!*
- Mas, por que???*

- PORQUE ESSES SÃO POR CONCURSO, PRECISA TÍTULO SUPERIOR, MESTRADO, CURRICULUM, ANTECEDENTES, EXPERIÊNCIA PRÉVIA... É DIFÍCIL...

A surdez

SURDEZ

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher. A atendente lhe pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez.. Não ouve quase nada!
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico.
Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo.. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: 'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!':
- Julia, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:
- Julia, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:
- Julia, o que temos para jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Julia! O que temos para jantar?
- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!

NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E NÃO NOSSAS. PENSEM NISSO!

Piada

Como é difícil passar uma cantada numa loira"!?

(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-oooor! Tem um moço aqui querendo você!

Viu como é difícil? kkkkkkkkk



Mais uma de loira:

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:
- O Celta preto.
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover..

MobaLiveCD 2.1

Que tal emular sua distribuição favorita de Linux a partir do Windows? Faça isto com o MobaLiveCD.

A comunidade Linuxista cresce cada vez mais, mas o número de usuários do Windows ainda é maioria esmagadora. Se você gosta de Linux, mas não quer abrir mão do Windows, ou só quer testar uma distribuição que não conhece, pode utilizar o MobaLiveCD para emular o Linux dentro do Windows, à partir de qualquer ISO que você tenha criado ou baixado. Basta abrir o programa, mandá-lo procurar o arquivo da imagem de CD e clicar em abrir. Em poucos minutos você terá o Linux de sua preferência funcionando, sem precisar desligar o Windows, reiniciar o computador ou criar novas partições no seu disco rígido (tarefas muito chatas, diga-se de passagem).

Rode o Linux no Windows

O MobaLiveCD é um pequeno software que utiliza o Qemu, um “motor” que faz o sistema operacional do pingüim funcionar a partir do Windows. A utilização do programa é muito fácil, pois você não precisa instalar nada. Basta fazer o download abrir o executável. O primeiro botão instala um comando no menu de contexto do Windows, que associa arquivos ISO ao MobaLiveCD. Assim você pode executar o Linux clicando com o botão direito do mouse sobre a ISO, eliminando a necessidade de executar o programa para só depois carregar a imagem do CD.

Clicando no botão “Run the LiveCD”, aparecerá uma janela para que você localize o arquivo de imagem que contém seu Linux. Depois de clicar em abrir, o MobaLiveCD perguntará se você deseja criar uma imagem no seu disco rígido para sua máquina virtual. Escolha sua opção e pronto. O Qemu será aberto e você verá em sua janela tudo o que veria se estivesse fazendo o boot a partir de um CD.

Desempenho

O desenvolvedor sugere que com o MobaLiveCD você não precisará mais queimar nenhum CD para poder rodar o Linux, mas o desempenho do sistema operacional em modo de emulação está longe de ser satisfatório. Qualquer Linux quando instalado no seu computador, ou mesmo rodando do CD, é mais rápido se não estiver rodando sobre o Windows. Isto é fato.

Clica aqui para baixar.

Piada

Um avião caiu na floresta. Restaram apenas três sobreviventes.

Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite.

O dono da casa disse:

- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas pessoas. Um terá que dormir no curral.

O indiano respondeu:

- Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.

Após uns 10 minutos, batem à porta da casa.

Era o indiano, que disse:

- Não posso ficar no curral. Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado. Eu não posso dormir junto a um animal sagrado.

Então o judeu respondeu:

- Eu dormirei no curral. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos.

Após uns 10 minutos, batem à porta da casa.

Era o judeu, que disse:

- Não posso ficar no curral. Lá tem um porco, que é um animal impuro. Eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.

Então, o argentino, 'muy puto de la vida', aceitou dormir no curral.

Após uns 5 minutos, batem à porta da casa...........

Eram o porco e a vaca...